Dir En Grey

Words are too weak to describe what I feel about them. Because their music is so much in adequacy with what I feel inside.

No matter I feel sad, happy or upset there’s always one song appropriate for me. And for a very long time.

Back in 2005, I discovered them in the same time I discovered japanese music (visual kei in particular if you remember), I was a big fan of Miyavi (I still like him but not as much as I did in the past), and it was dead tree.

I instantly fell under the spell of Kyo’s unsettling voice, but also by the beauty of the guitar and the strength of the drum (this song is awesome by the way).

Then I started to do some research about them, and of course I read yaoi stories (oh come on I know you did too), and I must admit that I still read them sometimes, as much as it reminds me good memories. I began to know the members of the band (at least I thought I knew them but it’s only fiction of course) and I loved them even more.

They used to look like that ahahah ^^

I bought Withering to death and the first thing I did when I held it in my hands was dropping it on the floor because I was too moved ahahah (and very young, only 13 or 14 years old, my dad was upset).

Anyway, I discovered all their new and old songs (The final, Cage, Red [em], C, I’ll… It’s too long to write them all) and I could only love them more and more.

My parents wandered if I was gay because I was always saying they were so beautiful even when they were wearing girl’s clothes XD Right now they are much more menly… I guess it was only to get more attention and it was very popular in Japan anyway.

I learnt how to play their songs with my guitar, I wrote about them, I was thinking about them all the time (especially on Toshiya ahaha). I was living for them (thank god that’s not the case anymore – I grew up XD). But my heart was broken when they came in Paris on the 24th of July in 2005, because as I was in holidays and I couldn’t go (in Corsica, I still remember that night, I couldn’t sleep because I knew they were playing in Paris and I wasn’t there, now that I think about it maybe my parents wouldn’t allowed me to go anyway because I was too young ahah).

I admire them because their own style is always evolving over time, but every album is amazing.

Most recently, two years ago, I re-discovered their music as I was really depressed (because of a man lala) and I was listening to them all-the-time ! Rinkaku was so much in accordance with my feelings at that time… And Diabolos, and Riyuu OMG I love all their songs XD

They came in Paris in June 2013, and I had the opportunity to take a picture with them (of course I paid for it but it doesn’t matter XD).

It’s kind of weird because in that picture we (the guy next to me and I) look much more relaxed than them. And just have a look at Kyo’s face XD

Their show was amazing. So many emotions, I was so happy and when they played the final I was jumping and singing yelling like crazy and I declare to myself that I was ok now and not depressed anymore (If only it could happen this way, but thank god I felt better afterwards).

Their new album will be released in December, I can’t wait to hear it. I knew it will be amazing (with the musical extracts that I already heard).

Die is my idol, my feelings about him are melted: jealousy and desire at the same time XD

I think I will write a complete article about Kyo because his way of thinking is really particular. I wish I could think and act like him sometimes XD

An example of what he said recently (about exercising): “I train every morning and night, regardless if there’s a concert that day or not. Doing so I don’t gain muscle but rather than wanting to gain muscle I started it as a reprimand so I think this way is fine. It’s hard doing it after a concert. In the morning too when I wake up it’s like “Ugh do I really have to do this? I don’t want to”. So I have to fight against those thoughts. But I think I can find a new me inside myself. If I get used to doing this then I would have become strong mentally right?  And I think that might lead to new things”

And that’s all about Dir En Grey.

See you, 

CloHotPants

What is worse than meeting your ex-boyfriend ? Meeting his new girlfriend !

The story of a broken girl 

Corner of the earth

J'aime les footing du week end.

J'ai une (très) mauvaise organisation

J'ai du mal à m'organiser.


C'est un fait.


Mais je crois que le fait que je sois également flémarde n'aide pas. Enfin, ça dépend pour quoi.


Ma prof de communication l'année dernière nous avait dit que la clé de l'organisation et du fait de gérer son temps, c'était d'être à 100% dans ce qu'on fait au moment où on le fait. C'est typiquement tout le contraire de ce que je fais. J'ai du mal à me concentrer plus de dix minutes sur la même chose, ce qui veut dire que là, par exemple, j'étais en train de galérer à lire (et surtout comprendre !) une publi sur les cellules dendritiques immatures, semi-matures et matures (oui, je sais c'est passionnant) et pourtant au bout de vingt minutes (et là je suis gentille avec moi-même) je ressors mon ordi et je regarde mes mails, twitter, j'écris un article sur mon blog (oups!) ce qui ne m'aide certainement pas à continuer à lire mais surtout qui montre que je suis vraiment pas à 100% dans ce que je fais...


Il faudrait que j'arrive à organiser ma journée de manière à ce que quand je suis au boulot, j'y suis et je laisse tomber mes projets pendant ce temps-là, ou alors je m'autorise dix minutes toutes les heures, par exemple.


Mais c'est quasi-impossible pour moi...


Le pire c'est que j'ai des amis qui y arrivent naturellement, sans avoir à se poser ce genre de question... Que dieu les bénisse (ahah)...


Là, par exemple, je me dis que maintenant que j'ai commencé youtube il faudrait que je me tienne à au moins deux vidéos par semaine : une le mercredi et l'autre le samedi. Mmmmh oui d'accord, déjà que j'ai réduit le sport plus que de moitié depuis début octobre (depuis que j'ai commencé mon stage en fait), alors que j'étais hyper motivée (et ça me rend assez triste d'ailleurs), je sais déjà que la tâche va être difficile. On va essayer. L'important est de prendre du plaisir en ce qu'on fait. J'y crois !

Une petite photo de ma soirée d'Halloween avec ma meilleure amie (juste histoire de mettre une image sous ce pavé !)


Allez, au boulot !


See you,


CloHotPants

wwwww Just live the way you want

J'ai envie d'écrire, mais je ne sais même pas de quoi parler...


Hum... Traduction : j'ai pas envie de bosser et passer du temps sur mon blog me fait (un peu) moins culpabiliser.


Ca y est, je me suis lancée sur youtube. En vrai c'est pas la première fois, mais y'a cinq ans je n'étais pas prête. Je pense qu'aujourd'hui je suis prête, mais je ne devrais pas avoir de temps (mais quand on veut prendre le temps de faire quelque chose, on peut y arriver...)


Et pour l'instant j'adore, ça me coupe tellement de mon quotidien que j'apprécie énormément les soirées que je passe seule chez moi (alors que j'appréhendais l'idée de ne rien faire il y a encore deux mois) parce que je sais que je vais filmer ou alors monter une de mes vidéos. Et ça me fait me sentir bien, utile (et pourtant il y a encore personne qui les regarde, j'en ai même pas parlé à ma meilleure amie XD) mais surtout entière.


This is priceless !


D'ailleurs, j'ai voulu les faire en anglais, pour me rajouter du challenge (non pas du tout). Je ne saurai pas vraiment expliquer pourquoi, mais j'avais ce besoin de parler en anglais de temps en temps, ponctuellement et je ne me voyais pas faire des vidéos sur Youtube en français...


Du coup je sais que je fais plein de fautes, mais je m'en fiche, ça m'amuse pour le moment et c'est ce qui compte je pense :)

J'essaye de communiquer des messages positifs dans mes vidéos... Dire des choses qui me feraient du bien si je les entendais, alors j'espère qu'elles pourront toucher quelques personnes ^^

On verra, pour le moment, je ne m'impose pas de contraintes à ce niveau là, et encore moins de la pression .

See you,


CloHotPants

J'ai (provisoirement) trouvé la réponse à ce que je voulais faire de ma vie !

Nan parce que ça fait des semaines que ça me travaille (depuis que j'ai commencé mon stage en fait).


Parce que pour la première fois, j'ai commencé quelque chose qui était "bonus" (j'insiste sur les guillemets) car j'ai déjà mon master, une expérience dans le monde professionnel, j'ai à peu près trouvé ma voie dans la monde des cosmétiques. Ok. Alors pourquoi vouloir faire un doctorat ?


Parce que des gens qui me sont assez proches (ou du moins qui l'ont été - mais que je ne vois plus beaucoup) vont le faire.


Non. Ca c'est pas la vraie raison.


La vraie raison c'est que pour devenir expert toxicologue en cosmétique il vaut mieux avoir un doctorat. Surtout pour ma boîte qui souhaite se lancer dans ce beau projet avec moi en partant de zéro (où devrais-je dire en dessous du dessous de zéro - dédicace à Trent dans Daria - je sais j'ai pas beaucoup évolué depuis mes quatorze ans).


Tout ça pour dire que ces dernières semaines, ben je suis quand même un peu pleine de doutes. Parce que un doctorat c'est quand même trois ans (et là je me maudits parce que j'ai toujours pas mon financement ARRETONS DE METTRE LA CHARRUE AVANT LES BOEUFS MERCI) d'implication intense où je ne devrais vivre que pour ça (ou du moins pour ça, mes potes, ma famille et mon copain).


Sauf qu'avant de commencer, je me suis souvenue que j'avais pas mal de projets non aboutis (voire même non débutés) qui me tenaient à cœur (ouvrir un blog personnel (ça c'est bon ^^) et professionnel (on n'y est pas encore), reprendre la guitare (on n'en est très loin) et me lancer sur youtube (c'est en marche). Il me semble que de passer 18 heures par jour sur un sujet de thèse est assez incompatible avec l'élaboration de ces grands projets (du moins, si on veut quand même garder un équilibre et une vie sociale).


Et puis je me suis dit qu'il fallait que je sois mieux organisée. C'est à dire y aller petit à petit (parce que de doute façon je n'arriverai pas à tout faire d'un coup) : me libérer un ou deux soirs dans la semaine que je consacre à youtube (filmer ça va, mais c'est surtout le montage des vidéos qui prend du temps et faire la voix off - surtout que j'ai décidé de parler en anglais pour me simplifier la tâche - ahah). Deux soirs dans la semaine pour mes potes. Un soir pour mon copain (que je vois déjà tout le week end ouf). Et essayer de me lever une demie heure plus tôt le matin pour faire tous les trucs cools (ou pas) : sport, épilation, bouffe pour me midi... Ô joie !


Et quand j'aurais réussi à faire tout ça, je me repencherai sur la question et on verra si je me sens plus accomplie ou pas :)




See you,


Clohotpants

Les choses sérieuses commencent

Enfin après deux semaines de biblio, je vais commencer à manipuler ! Bon ok j'ai la trouille, je suis pas prête, je suis en mode je ne vais pas y arriver tout ça... Mais je me lance ! Il est temps ^^

Et dire qu'il y a même pas deux mois j'étais la bas ! C'est incroyable comme la vie est faite de surprise... Mouahaha c'était juste les vacances quoi faut bien que ça s'arrête un jour ^^

Clohotpants 

Envie de se lancer dans Youtube

Ça fait plusieurs mois/années que j'y pense et j'ai jamais osé. Quand j'avais 18 ans j'avais posté une vidéo, mais au bout de deux jours je l'avais supprimée parce que je supportais pas ma voix et mon attitude (c'est problématique - je pense que j'étais pas du tout naturelle parce que je me trouvais un peu stupide de me filmer dans ma chambre) et puis les commentaires débiles aussi, ça motive pas trop ^^

Mais là, maintenant que je commence quelque chose de nouveau dans ma vie avec le stage, j'ai vraiment envie de faire autre chose à côté, une activité qui me permettrait de me couper un peu du monde du labo. 

Je me suis déjà mise au sport y'a quelques mois (j'ai râlenti la cadence ces dernières semaines mais j'en suis assez fière tout de même) donc je me dis que j'ai assez de place dans mon emploi du temps pour faire autre chose, et j'ai pensé à Youtube.

Déjà le fait de raconter ma vie sur un blog c'est une première pour moi. En plus je me dis toujours que ça me gênerait que les gens que je connais tombent dessus. Et pis c'est ma vie après tout. Si maintenant je ne fais pas ce que j'ai envie, sans penser aux conséquences (enfin dans la limite du raisonnable quand même) je le ferai quand ? Ouais.

J'ai pas de photos à mettre...

Alors je mets une photo mytho que j'ai prise vite fait vendredi... Ridicule mais bon ^^

See you,

Clohotpants

Time goes so fast - Heaven is Lost

On est déjà vendredi. Après-midi.


Ce soir je rentre chez mes parents, je vois mon copain et j'avoue que j'attends que ça.


Encore une semaine chargée en émotion. Chargée en travail plutôt. J'ai l'impression que j'arrête pas de bosser mais que rien ne rentre dans ma tête. Classique.


Et cette attente de réponse de l'ANRT est de plus en plus insoutenable ^^


-> Et mène à plusieurs interrogations de la part de mes collègues toutes plus angoissantes les unes que les autres :


- Et tu fais quoi si jamais tu n'as pas le financement ?
- Et tu l'auras quand exactement la réponse ?
- Sur quels critères ils se basent pour se décider ?


J'ai même pas du tout envie de parler de ça.


Tiens, si je mettais une photo de mes vacances :

Petit selfie avec Laure et le crâne du musée de Kutna Hora. Excellent exhausteur de moral (je ne pense pas que cette expression soit correcte d'un point de vue langage).


Y'a quelques jours je disais que je n'avais qu'une envie c'était de retourner dans l'entreprise où j'ai effectué mes deux dernières années d'apprentissage. J'y ai donc passé la matinée mardi.


Que dire à part qu'au bout de quelques heures j'ai compris pourquoi j'avais besoin de changement cet été. C'est drôle quand même. Soit je ne suis jamais satisfaite. Soit tout environnement inconnu nous semble lugubre et dans ces cas-là, tous les lieux connus, dans lesquels on a passé beaucoup de temps, nous semble chaleureux.


Plus me plaît le jardin qu'ont bâti mes aïeux, que des palais Romains le front audacieux.


Petite citation de Du Bellay qui résume bien la situation ahahahah !!


Programme chargé ce week end : jogging demain matin (comme la semaine dernière), coiffeur, anniversaire de Loulou (donc grosse murge soirée jusqu'à 6 heures) à la maison donc faut tout préparer avant, dimanche matin faut absolument que j'ai la force (et le temps) de faire de la muscu, déjeuner avec ma famille et dans tout ça il faut absolument que je bosse mes cours/publis/mémoires parce que je fais un point lundi avec ma maître de stage ahaha (ça va le faire ouaiiiis).


Bon ce soir c'est détente à fond je vais voir un film d'horreur au ciné (pour la première fois de ma vie je crois bien...).


See you.


Clohotpants

Retour en entreprise

Aujourd'hui je dois passer la matinée dans mon entreprise (pour qui j'effectue le stage officiellement mais je passe tout mon temps au labo).

C'est fou mais y'a encore quelques mois je commençais à me lasser, j'en avais marre de prendre tous les jours le même chemin, pour me retrouver à la même place, devant le même immeuble qui devenait de plus en plus pourri de jours en jours... Heureusement que mon boulot n'était pas monotone lui aussi ^^

J'avais besoin de changement. Le changement je l'ai eu et c'est tant mieux. Mais je crois que ça a été tellement brutal  que j'ai besoin de retrouver la chaleur de mon ancien lieu de travail (loooooool par chaleur j'entends plus que les gens me semblent plus chaleureux ^^ et même mon boss qui pourtant ne m'inspirait pas forcément la sympathie !)

Ce ne sera que l'instant d'une matinée, mais ça va me faire du bien de revoir mes collègues et de raconter toutes mes aventures !

J'ai pris une ptite photo tout à l'heure dans l'ascenseur, elle est pas terrible mais bon...

Clohotpants

Mon premier congrès

Hier je me suis bien habillée pour la première fois depuis que j'ai commencé le stage (j'ai commencé y'a une semaine). Faut dire qu'au labo vu mon était d'esprit actuel, plus je passe inaperçue - traduction plus je suis habillée comme un sac - moins on me remarque et plus je me sens à l'aise. Ceci dit c'est stupide comme raisonnement parce que tout le monde s'habille de façon très confortable au labo donc je passe pas moins inaperçue que quelqu'un d'autre mais bref.

Hier, je me suis levée à 5h30 pour prendre le TGV à 7h04 à Montparnasse pour assister à un congrès à Rennes. 

J'ai pris une ptite selfie en fin de journée dans les toilettes loooooool 

Niveau glamour on est bon mdr.

Nan mais c'était vraiment hyper intéressant j'ai assisté à des conférences supers et j'ai fait la visite du jardin botanique d'Yves rochers c'était vraiment cool.

Le seul pti problème c'est que je me sens encore de trop au milieu de mon équipe. J'essaye de leur parler - j'y arrive une fois sur trois tellement je suis timide devant ma chef - mais forcément c'est pas aussi intéressant que ce qu'ils ont à se dire entre eux parce qu'ils se connaissent depuis X temps et qu'ils ont plein de souvenirs en commun... Et moi je suis à côté et j'attends (et j'essaye de sourire haha).

Du coup hier au repas j'ai discuté avec d'autres doctorantes belges adorables ça m'a fait du bien de parler et d'être moi-même un peu ^^ 

Ah et j'ai dormi chez une amie à Rennes parce que l'hôtel ne m'acceptait pas après 22h (et oui la poisse un jour la poisse toujours)... Mais finalement c'est pas plus mal parce que je l'avais pas vue depuis plus d'un an ^^

Bon allez il est 7h52 faut que je me lève début de la deuxième journée à 9h...

Clohotpants 

Retour aux sources

Hier matin je suis allée courir dans les bois de mon enfance. À côté de là où j'ai grandi. Suivre le chemin que je suivais quand j'étais ado et que j'ai commencé à courir.

C'est fou comme de simples odeurs, lieux nous replongent tout de suite dans le passé et à quel point on se sent apaisé.

J'avais vraiment besoin de me défouler pour me vider l'esprit un peu. La semaine a été assez éprouvante psychologiquement et je crois que c'est très important de s'accorder du temps pour souffler et se couper de tout. 

Je me rappelle très bien de mes premières courses quand j'avais quinze ans. Les rares fois où j'allais courir dans les bois parce que la plupart du temps je le faisais à l'étage sur mon tapis de course, j'étais déjà fan du Japon et j'écoutais de la J-pop à gogo (eh oui le genre de chose dont je ne suis pas fière au final :p). J'ai l'impression qu'à cet âge là, on prend la vie de façon plus légère et on n'a clairement pas les mêmes questions existentielles (c'est plus du genre "oh non il repond pas à mon texto qu'est je que je vais faiiiiiire" que "c'était quoi mon rêve déjà ? Je vais faire quoi de me vie ?"). 

Eh bien n'empêche que de repenser à tout ça, ça nous rend certes très nostalgique, mais ça ressource énormément.

La je suis prête à bosser toute la journée et à attaquer une nouvelle semaine sereinement !!

J'ai pris une photo assez pourrie avec l'application Nike parce que j'étais déjà sur le chemin du retour en voiture mais je voulais quand même marquer le coup.

See you,

Clohotpants 

Stage en laboratoire - Episode 2

Je crois que j'ai crié victoire trop vite.

Parce que autant lundi soir j'étais hyper otpimiste. Hier, j'étais pleine de doutes. Est-ce que j'ai vraiment envie de me lancer dans cette aventure ? Le chemin va être très long et houleux. Je ne doute pas de mes capacités d'adaptation, un peu de mes capacités intélectuelles (pour ne pas changer), mais surtout de mes capacités à changer tout le temps d'avis !

Alors que je venais juste de me faire disputer -comme une vieille chaussette ou alors de la façon normale de traiter les étudiants qui viennent d'arriver et qui mérite un bon coup de pied au BIP- de nombreuses questions me sont venues à l'esprit, dont la plus pertinente :

Mais au fait, je suis là pour quoi ? 

Ah bah ça, fallait le demander au moi d'il y a un an et demi, alors que j'étais sur le salon In Cosmetics pour la première fois à Paris et que je rencontrai un toxicologue que j'admire beaucoup de chez IDEA (que je ne citerai pas) et qu'on discutait métaux lourds, pesticides, nanomatériaux et autres joyeusetés communes dans le monde réglementaire/tox de la cosmétique. Je me suis dit : je veux faire comme ce gars ! Je veux analyser des produits cosmétiques, m'assurer de la sécurité des consommateurs tous les jours : oui c'est bien ça que je veux faire ! (du moins à l'instant t).

Et déjà il me disait que pour être expert toxicologue en Europe, c'était mieux de faire une thèse. 

Pfffff compliqué !!! 

J'avais déjà eu du mal à encaisser le concours de l'ISIPCA (ou examen d'entrée comme ils le disent - sauf que quand il y a 100 dossiers reçus pour 18 retenus à la fin j'appelle plus ça un examen d'entrée ^^) je me voyais mal me lancée dans trois années de plus...

Et puis l'idée a germé. Pourquoi pas, après tout... 

Ensuite j'ai découvert le dispositif CIFRE - parce que bien sûr je ne voulais pas lâcher ma boîte dans laquelle je faisais l'apprentissage. J'ai ai parlé à ma boîte. Ils étaient d'accord (quel miracle !) Puis j'ai cherché un labo, Puis j'ai trouvé le labo. Et on a défini le sujet. Et on a soumis le dossier à l'ANRT. Et on m'a dit (et on me dit toujours) que vouloir se lancer dans un doctorat sans aucune expérience en laboratoire, c'est fastidieux. Je suis bien d'accord. J'en suis là aujourd'hui. A essayer d'apprendre toutes les techniques et toute la théorie en moins de trois mois (tout en étant supposée bosser 2 jours par semaine pour ma boîte, mais oui bien sûr...).

Et j'ai peur. Un peu peur de pas y arriver finalement. Mais surtout peur du résultat parce que avant de me lancer je crois que je réalisais pas bien. C'est quand même trois ans consacrés à un seul et même sujet. Ou devrais-je dire trois ans COLLEE à ce sujet. Ne plus avoir d'autres activités ou pensées que sa culture cellulaire et sa voix Nrf-2.

Mais bon, maintenant que j'y suis, il n'y a plus qu'à prier pour que le dossier soit accepté. Au pire je ferai autre chose hein.

Bon, je me remets à potasser mon immuno.

Clohotpants

Stage en laboratoire - Episode 1

Le vendredi 3 octobre, j'ai commencé le stage que j'attendais tant. Celui de la délivrance, de la résurrection, de tous mes espoirs et mes aspirations.

Ce stage est censé me former à toutes les techniques expérimentales pour anticiper au mieux la thèse. Oui d'accord. Sauf que pour l'instant, je ne suis toujours pas sûre d'avoir le financement pour cette thèse (je saurai début décembre NORMALEMENT). Autant dire tout de suite que je ne me sens pas vraiment à ma place entre tous ces doctorants plus intelligents les uns que les autres qui ont des discussions que je ne comprends absolument pas (avec du vocabulaire Ô combien technique et surtout inconnu au bataillon).

Mais c'est là que j'ai toujours voulu être (enfin, depuis à peu près un an et demi. Si ça se trouve dans quelques années/mois/jours ça aura changé, comme ça me le fait souvent...). Et j'aime relever les défis, j'aime qu'on me regarde dans les yeux avec un air désespéré, un air qui veut dire "qu'est-ce qu'elle est cruche la nouvelle !" parce que je me sens enfin stimulée intellectuellement et ça faisait des mois que ça ne m'était pas arrivé !

J'ai un vrai challenge, une vraie motivation ! Celle de montrer aux autres mais surtout à moi-même que je peux le faire, je peux bosser comme une folle sur de l'immunologie, tout en gardant une vie sociale/affective/familiale ! Et en continuant le sport toujours aussi régulièrement (je me remets enfin du décalage horaire).

Oui parce que, je suis partie à New York.

Et j'ai complètement l'air d'une ahurie sur cette photo (une ahurie très heureuse, c'est déjà ça).

Allez, Adios le pido (Oui je sais que a ne s'écrit pas comme ça et que ça ne veut pas dire ce que je voudrais que ça dise - mais il est trop tard pour expliquer mon raisonnement et j'ai de la vaisselle et mon sport à faire).

Et sinon, tout le monde est très gentil avec moi pendant ce stage et j'avoue que mon deuxième jour était légèrement plus facile à vivre que le premier (pour le moral j'entends - c'est important le moral / dixit mon prof de math en prépa).

I juste hate being disappointed by people

I realize that I expect too much from my friends.

I want them to be perfect. I get angry when they don't answer to my text messages, when they were supposed to meet me but they don't. Because I always do. And it's so tiring...

Always afraid to be separeted from them, I guess I love them too much. Maybe much more than the way they love me. But ain't nothing I can do about it.

I am what I am (what a deep thinking :p)

Maybe I'm just unsatisfied about my life, I really depend on others. So scary. there is so much things I want to do, accomplish in my life. But I'm too lazy and not well organized to do those things.

But now I'm done with this feeling.

Today is the start of my new life. I want to blog, playing the guitar, study harder, working out even more... And stop thinking about my friends and going out with them all-the-time. Of course they are important. But I'm much more important (for myself) and I need to find my own way.

Good night.

Clohotpants

Outfit and Thought of The Day

Perfect weather today...

After I came home, I stayed outside my appartment and enjoyed just to relax, lay down on the grass.

Sometimes it feels good to be alone, just thinking about yourself and no one else for just few minutes.

But only for few minutes. I do really like beeing surrounded by people I love. But I do care too much about strangers.

I can't stop making wishes. I feel like I'm constantly unsatisfied. I want to improve myself everyday. But I can't.

Then I lay down on the grass and start to sing.

Like a flower...

Good night,

Clohotpants

Just Before Going To Sleep

The perfect end of a perfect day

Finally giving back my post-graduated dissertation - Going to work - Eat an ice cream with my lovely collegues - Drinking and talking with my ex-roomate - Getting back home - Working out - Going to bed

Good night !

Clohotpants