La fin du mois de décembre approche, c'est noël la semaine prochaine.
Pour moi, les vacances ne sont pas tout de suite mais à partir du 24. Là je m'apprête à aller à la thèse de Romain, j'ai réussi à boucler mes manips hier pour être tranquille aujourd'hui.
J'étais assez fière de moi parce que j'ai pu faire mon dosage d'ARN (qui était très bizarre d'ailleurs mais passons), ma RT, donner mon sang, lancer mes quatre plaques de qPCR et aller à un pot de thèse.
Et en plus ma manip a marché ! J'aime la qPCR ça marche quasi tout le temps ^^
Cette semaine, j'ai trouvé un site génial (pourtant connu depuis longtemps) qui m'a permis de retrouver mon skyblog de 2005 !
Ca m'a fait hyper plaisir parce que depuis le temps que je voulais le relire ce skyblog mais je l'avais supprimé...
Du coup ça m'a un peu replongée dans mes souvenirs de l'époque.
Au labo, les choses vont changer cette année.
Beaucoup de doctorants ont ou vont passer leur thèse. Et vont partir donc. Ça va faire vide. C'est là que je réalise que je compte beaucoup sur les anciens et que j'avais tendance à me reposer. Maintenant que je vais être toute seule (ou presque, les chefs et les collègues sont toujours là) je me demande comment je vais faire ^^
Enfin, j'étais hyper émue le week end dernier parce je jai une de mes amies de collège qui a accouché.
Je me rappelle encore quand elle venir chez moi et qu'on faisait du hip hop, que je lui jouait de la guitare... Et presque 15 ans plus tard elle est maman !
Il est 21h37, je suis à Milan devant le Duomo éclairé. Je me laisse portée par la musique et je me centre sur moi-même.
Ces dernières 72 heures étaient très riches en émotion. J'ai présenté les premiers résultats de ma thèse devant un public spécialiste.
Mais j'ai surtout appris à connaître davantage mon équipe et nous avons créés des souvenirs précieux.
Le fait de rencontrer des chercheurs que je lis tous les jours, c'est très impressionnant. Et réaliser qu'ils sont très sympas et bien humain (et non pas des dieux) c'est incroyable.
Après trois jours si riches en émotions, j'ai besoin de me centrer sur moi-même. Mais je me traîne jusqu'au métro. J'ai envie d'écrire ce soir. Peut être que je vais reprendre l'histoire que je n'écris quasi-jamais par manque d'inspiration ?
Je me sens pas forcément plus inspirée, mais je me sens vivante, heureuse.
Quand rien ne va, il faut s'estimer heureux d'avoir auprès de soi quelqu'un qui lit dans nos yeux.
Oui j'aurais pas pu choisir une photo plus niaise. Mais j'aimais tellement ce manga quand j'étais ado... Quand j'ai commencé à le lire, j'avais quatorze ans et les héroïnes (dans le livre) en avaient dix-sept, puis vingt il me semble. A l'époque, mes dix-sept ans me paraissaient bien loin. Et les vingt n'en parlons pas ! Aujourd'hui j'ai vingt-quatre ans. L'adolescence est finie depuis longtemps. Parfois je pense être la même que celle que j'étais à quatorze ans. Je peine à me considérer comme une adulte. J'ai toujours le même besoin de passer du temps avec mes amis (nos goûters ce sont juste transformés en soirée, bon...). Maintenant que je vis plus loin de ma famille, j'essaye de profiter de chaque instant où je suis avec eux, comme une perle rare. C'est la raison pour laquelle je sais que l'enfant que j'étais n'est pas loin. Les gens qui nous sont proches ont conscience de nos défauts, mais ne nous jugent pas. Parce qu'ils nous aiment. Et c'est en eux qu'on puise notre force (du moins, en théorie). Les années s'écoulent. Tranquillement. L'important c'est d'avancer.
J'ai passé le week end à Montpellier. J'ai vraiment apprécié les douces températures, le fait de pouvoir sortir seulement avec une petite veste et d'avoir trop chaud en plein soleil.
Le fait de revoir une amie de longue date, de pouvoir visiter toute la ville à pieds, de faire son footing dans un lieu inconnu était vraiment des plus ressourçants.
Et de voir la mer (que je n'avais pas pourtant quitté il y a longtemps) quel luxe...
Il ne faisait pas encore trop froid à Paris quand je suis rentrée, mais j'ai été frappée par le changement de température mardi.
Et étrangement, ça m'allait très bien. Je me suis dit que ça faisait des mois que je n'avais pas ressenti ce froid. Ça m'a rappelé la période de Noël de l'année dernière, les vacances géniales que j'ai passées avec mes proches à la montagne.
L'hiver arrive, mis à part le fait que je ne sais pas comment m'habiller le matin (c'est un crime pour l'humanité, je l'entends), tout va bien :)
Ça fait un an aujourd'hui que j'ai intégré mon labo. Il y a un an, je n'étais même pas sure d'obtenir le financement qui me permettrait de poursuivre avec la thèse. Et je n'avais encore jamais manipulé sur une paillasse, je ne connaissais quasiment rien en immunologie. Mais j'avais ce rêve. Faire de la recherche. Découvrir ce monde pour m'en faire ma propre opinion et ne rien regretter par la suite.
Finalement, j'ai eu le financement. Je considère que c'était l'un des plus beaux jours de ma vie.
Je la voulais tellement cette thèse...
Et puis les mois s'enchaînent. Chaque jour est différent. Et je continue à apprendre. Parfois c'est difficile, mon état d'âme peut passer du plus joyeux au plus triste en quelques heures. Il suffit qu'une manip marche pour que ma journée (et parfois ma semaine) soit illuminée. A contrario, si je déçois les gens autour de moi (personne n'est parfait), je me sentirai seule et coupable.
Cette aventure est loin d'être un voyage paisible, mais elle est stimulante et passionnante.
Il me reste encore un long chemin à parcourir. J'avance étape par étape. Et c'est ce qui compte je pense.
J'aime relire les histoires qui m'ont profondément touchées dans le passé. Durant mon enfance, adolescence ou il y a seulement quelques années.
C'est comme un flashback sur mes émotions de l'époque, je me plonge dans mes souvenirs. J’arrive à me rappeler ce que j'avais pensé à ce moment-là et à quel point j'étais émue.
Cette semaine, j'ai relu le livre qui m'a permis de me passionner pour l'Egypte antique : Ramses.
Et j'avais oublié combien j'aimais ce roman, combien je m'étais plongée dans l'aventure de ce pharaon et combien j'avais été émerveillée par ce personnage.
Cinq ans plus tard, j'ai grandis, j'ai évolué. Je sais plus de choses sur ma personnalité. Je pense être heureuse, j'ai tout fait pour être là où je le voulais professionnellement. Mais l'émotion et le frisson que j'avais ressentis lors de ma permière lecture sont restés intactes.
Je me souviens de ma terminale, de ce début d'année où j'avais découvert ce livre. Je pensais constamment à cette histoire. C'était comme si elle me hantait, si je vivais à une autre époque. J'avais l'impression d'avoir trouvé mon pays, ma civilisation. Et c'était l'Egypte Antique.
J'admire les auteurs qui ont ce pouvoir, celui de permettre l'évasion des lecteurs. Au point d'être transcendé.
J'aurais aimé vivre pendant le règne de Ramses. Même si j'ai conscience que l'histoire a été romancée, qu'elle s'éloigne sans doute de la réalité, elle parle à mon cœur.
Le polythéisme, pas de fanatisme. Les jours heureux qui s'écoulent, une civilisation joyeuse où prédomine le bonheur de vivre.
J'aspire à ce bonheur et je souhaite m'en inspirer.
J'ai pas mal bossé ces dernières semaines... On m'avait dit que la thèse ça montait crescendo, je pense que c'est vrai.
Ça fait presque un an que je suis arrivée au labo, que j'ai quitté mon bureau dans ma boîte, pour découvrir le monde de la recherche. Je me sens à ma place ici. Et pourtant c'était pas gagné.
J'étais malade la semaine dernière, alors les journées m'ont semblé longues ! J'avais un gros coup de barre après midi... J'ai du arrêter le sport pendant 3 jours (OMG) mais j'étais tellement crevée que ça ne m'a pas manqué.
Finalement j'ai repris au taquet. Je commence à voir de vrais résultats sur mon corps, je suis plus ferme et tonique. Il y a encore un peu de gras à perdre au niveau du ventre (la plupart des gens à qui j'en parle me prennent pour une folle), mais c'est une question de morphologie aussi. Je n'ai pas un très joli ventre c'est un fait. Ça a toujours été le cas même quand j'étais ado avec 2-3 kilos en moins.
J'ai envie de reprendre la guitare. Là j'attends pour pouvoir m'inscrire à des cours... J'espère que ça va se faire, je sens qu'il me manque quelque chose d'un point de vue créatif. J'ai envie de jouer, mais que ce soit en rythme (ma faiblesse). Et si je ne prends pas de cours, je sens que je n'en ferai pas de façon régulière. Ou alors il faut que je m'impose un rythme comme le sport, même si ce n'est pas vraiment comparable pour l'organisation XD.
Faut que je retourne en manip, j'ai une migration/transfert/bloquage qui m'attendent.
Déjà presque une semaine que j'ai repris le boulot... Semaine assez chargée, pas tellement en manip mais plus en classement/organisation des prochaines semaines/biblio... Ça fait du bien d'avoir un regard neuf et frais sur les résultats que j'ai obtenu ces derniers mois (y'en a pas beaucoup qui valent la peine mais bon).
J'ai l'impression de ne pas avoir déconnecté totalement cette année pendant ces congés. Déjà j'ai pris que deux semaines, ce qui n'est pas beaucoup (mais c'est parce que je pars à Rhodes en septembre hihi), mais je ne suis pas allée à l'étranger comme je le fais d'habitude (par soucis d'économie je pense) et suis restée dans ma famille, dans le sud, là où je passais tous mes étés quand j'étais petite et même ado...
Ça rappelle des souvenirs... J'aime me faire chouchouter par mes grands parents, profiter de la piscine, faire du cata à la mer (même s'il n'y avait pas beaucoup de vent), retrouver le plaisir de faire des activités créatives, les mêmes que pendant mon enfance !!
Faire du footing sur la plage très tôt pour que la chaleur ne soit pas harassante, la sieste de l'après-midi et laisser s'écouler les heures pleines de tranquillité... Le rêve !
C'est comme une bouffée d'air frais et j'en avais vraiment besoin cette année :)
Je suis prête à me donner à fond à fond dans mon doctorat !
Suis-je vraiment à la hauteur ? Est-ce que je la mérite ma place ? Ai-je les capacités intellectuelles et le sérieux requis pour le doctorat ?
Il y a des jours, comme aujourd'hui, où je remets tout en question. Et oui ça fait mal. Oui j'ai envie de pleurer, de rentrer chez moi, de me cacher. Ou bien de voir mes amis et de tout oublier. Ce que j'attends avec impatiente ce soir.
Mais il est environ 14h et j'ai encore 4 heures devant moi.
Fait un travail qui te plaît et tu n'aurais jamais à travailler une fois dans ta vie. Je déteste cette phrase. Je la déteste parce que j'ai beau (je pense) aimer mon travail, le monde de la recherche est tout de même stimulant et passionnant, il y a des jours où je n'ai qu'une envie, c'est de partir.
Bien sûr je ne pars jamais. Je me ressaisis, je me bats. Et je me dis que finalement, si je me plaisais tant que ça ici, au labo, est-ce que je voudrais fuir pendant les coups durs ? Est-ce que les coups durs existent d'ailleurs quand on adore son travail ? Et même si on aime son travail, c'est possible d'aimer absolument tous ses aspects, quels qu'ils soient ?
Je ne sais pas. J'ai peur. Peur de perdre mon temps. De gâcher ma vie professionnelle. Je suis envieuse de ceux qui vivent vraiment de leur passion (les youtubeuses ?).
C'est quoi déjà, ma passion à moi ? J'en ai tellement... L'écriture, le dessin, la peinture, la guitare, le sport... La science. Il y a aussi la science. J'aime la biologie et la chimie. Ça me fascine. Et j'ai la chance d'avoir un sujet de thèse qui allie les deux. Alors de quoi je me plains ?
Bref. Ça fait du bien d'écrire. Ça permet de relativiser, un peu. Je suis pas si mal que ça, mais je n'ai pas les réponses à ces questions.
Parce qu'il est bon de se remémorer que notre vie est belle, même si parfois on est d'humeur nostalgique et mélancolique.
J'ai envie de faire le bilan de tous les sourires que j'ai pu avoir cette semaine, avec mes proches ou même seule.
Passer une soirée endiablée le soir de mon anniversaire, avec mes meilleurs amies et mon chéri.
Avoir profité du jacuzzi et de la piscine alors que les températures se faisaient très fraîches quand le soleil s'est couché.
Revoir une amie pleine de joie parce qu'elle a réussi un concours important. Et être si contente pour elle parce qu'on a prié pour qu'elle l'ait, son financement !
Prendre le temps de se boucler les cheveux, après des années.
Se faire belle pour être la reine de la soirée (pour une fois dans l'année)
Faire un repas de famille avec tous ses proches, et même certains qu'on n'a pas vu depuis longtemps.
Prendre le bras de ma grand mère et la faire rire.
Prendre une photo avec tous mes cousins, pour une fois qu'on était tous réunis, de façon assez originale.
Embrasser mon chéri qui me trouve belle.
Profiter d'un long week end de 4 jours ensoleillés !
Faire mon premier run fractionné. Tout donner et se sentir tellement bien après.
Prendre le train pour partir en week end voir ses amis qui datent du collège.
S'étirer longuement après l'effort, puis prendre une bonne douche relaxante qui soulage les muscles.
S'évader sous les couleurs vives du feu d'artifice.
Passer du temps avec mon père.
Discuter avec loulou avant de dormir.
Revenir d'un week end parfait alliant sport, soirées, fous rires et paysages magnifiques.
IJe me suis sentie plutôt bien toute la semaine, j'ai même passé une bonne semaine en y réfléchissant :
- Lundi, je suis arrivée au boulot assez tôt pour installer mon nouvel écran. Je suis maintenant parée de tous les équipements qu'il faut !
Pendant la journée, une erreur d'inattention m'a fait louper ma manip... Bon bah je dois la recommencer le lendemain... Pffff mais ça arrive !
Du coup, je suis venue en voiture, j'ai fait mes courses en rentrant et j'ai passé une partie de la soirée à cuisiner pour ma semaine (et l'autre à regarder un épisode de Pretty Little Liars). J'ai fait 45 minutes de sport aussi. Un entraînement super dur mais que j'adore en ce moment (avec l'appli NTC, comme toujours).
- Mardi, je me suis levée à 6h pour décoller de chez moi à 6h30, à 7 heures j'étais en train de maniper ! Quand j'y repense, j'étais pas bien réveillée, j'avais sans doute pas assez dormi en plus, mais j'ai vraiment fait une journée marathon : stim des cellules avec les terpènes et hydroperoxydes à 8h, coulage du gel dans la matinée (et j'ai bien galéré à ce que ça ne coule pas - comme d'hab !) arrêt des points à midi, lyse pendant la pause déj, dosage en début d'aprem, préparation des échantillons et migration en une heure (vive les nouveaux gels !), transfert en trois minutes (le rêve), blocage de la membrane le soir et anti-corps déposé avant de partir !!
Je suis partie du labo à 18h30 je crois, j'étais exténuée ! Mais je devais faire le ménage et préparer un crumble, pour anticiper la soirée de jeudi soir :)
J'ai quand même fait 15 minutes de yoga pour me relaxer, c'était le bonheur j'ai super bien dormi après !
- Mercredi, je me suis levée super tôt pour faire 30 minutes de sport assez intensif, j'aurais aimé faire 45 minutes mais j'avais vraiment pas le temps ! Petit déj de roi :) j'avoue que je me fais pas mal plaisir... Je culpabilise un peu parce que, certes je suis plus tonique qu'avant, mais je n'ai pas des résultats de dingue non plus ! Et ça c'est dû au fait que je ne respecte pas si bien le programme alimentaire que je m'étais fixé (avec la règle des 80 % de repas équilibrés dans la journée). Je crois que je me fais des trop grosses portions de nourriture... Enfin bref !
Je suis arrivée au labo vers 9 heures, j'ai fait mis mon anticorps secondaires et j'ai révélé... Bon bah ça n'a pas marché :( fallait s'y attendre, vu comment j'avais torturé les cellules... Mais c'est ça la recherche il paraît !!
Je suis partie vers 18 heures pour monter jusqu'à Châtelet, je voyais Elise le soir. J'en ai profité pour faire des soldes et j'ai craqué pour deux maillots de bain... Ils sont magnifiques !!
Bon y'avait énormément de monde par contre... Je comprends pourquoi je fais quasiment jamais les magasins rue de Rivoli... En plus là avec les soldes c'était l'horreur !
J'ai retrouvé Elise, on s'est mise en terrasse et on s'est racontée nos ptites vies... C'est bien sympa !
Je suis pas rentrée tard (22 heures), j'ai encore préparé des trucs pour le lendemain et je me suis écroulée sur mon bouquin !
Jeudi :
J'ai fait mes 30 minutes d'abdos/fessiers le matin, j'ai essayé de nouveaux mes bikinis pour être sûre qu'ils soient à ma taille. Ouf c'est bon !
Journée assez tranquillou, j'ai pas bossé comme une dingue au labo (je l'avoue), et on est parti à 18h15 pour passer la soirée chez moi... C'était vraiment sympa ^^
Ils sont partis à 23 heures, ce qui fait que je n'étais pas trop morte ce matin !!
Vendredi (Aujourd'hui) :
Bon bah. J'avais un article à préparer pour le présenter devant tout le monde. Plutôt un petit échec. Je me suis ridiculisée (j'exagère peut être un peu) mais j'ai vraiment honte !!
J'aurais du le préparer quoi, partir plus tôt hier soir, ou bosser plus dessus dans la journée, ou alors dire que je n'avais pas d'articles tout simplement !!
Mais je crois que ça m'a permis de me rendre compte que je bossais pas assez. Une petite claque de temps en temps, je pense que c'est bien pour se remettre les idées en place. En attendant je passe une journée naze et je soupire à tout va...
Enfin, ce soir je vais à la pole dance !! Et mon amoureux me rejoint :) petite soirée posée à deux et demain on part assez tôt pour un super week end détente/piscine/sport ! Le rêve quoi XD
Quand je fais le bilan de ma semaine, je me rends compte qu'elle était quand même pas mal XD Mais qu'il y a toujours des jours où on se sent un peu triste, un peu mou. On est humain, quoi (ça c'était très poussé comme réflexion).
Pfiuuuuuuh ça fait une éternité que j'ai pas posté !
J'avais juste envie d'écrire que je suis heureuse.
Un amoureux que j'aime et qui m'aime, un boulot qui me passionne et qui me fait vivre à cent à l'heure, des collègues avec lesquels j'aime travailler et en qui je peux avoir confiance, toujours présents dans les moments de joie ou de désespoir, des amis que je vois tous les week-ends et avec lesquels je passe toujours des soirées merveilleuses, une famille qui me soutien quelques soient mes choix et qui m'aide pendant les moments de doutes.
Je fais toujours autant de sport, je mange encore mieux qu'avant et je me sens mieux dans mon corps, moins boudinée comme j'évite un maximum les excès (sauf les week-ends et cas exceptionnels hein, faut pas deconner ^^)
Bref, c'est assez rare que je me sente comme ça alors faut que je l'écrive!
Aujourd'hui c'était les journées de l'école doctorale et même si je me suis un peu ridiculisée à cause d'une question que je n'aurais pas dû poser car mal exprimée (eh oui...) j'ai passé une journée géniale et je suis heureuse d'avoir enfin pris le temps de venir aux réunions de l'association...
Et je progresse en pole dance (finally !)
La je vais vite me doucher et me poser devant un épisode de pretty little liars parce que demain je dois être à 7h30 au labo !
Il y a quelques jours, ma grand-mère m'a envoyée la vidéo d'une conférence sur "Le Bonheur" de Frédéric Lenoir.
Je crois que ce genre de conférence vaut mieux qu'une séance de psy (enfin, pour moi, après être allée voir une psy à Châtillon qui ne me convenait pas - dixit qui m'a disputée parce que je partais en formation pendant un mois et donc ça servait à rien de commencer aujourd'hui - et sinon pourquoi vous êtes là ? Grrrrrrrr).
Je vais sans doute devoir l'écouter plusieurs fois, mais elle m'a vraiment ouvert les yeux et permis de mettre le doigt sur pourquoi je passais mon temps à me prendre la tête et à enchaîner les instants de joie à l'état pur et de tristesse intense...
Je suis le genre de personne qui se refuse le bonheur. Qui n'est pas dans un état de bonheur constant, mais qui marche avec le plaisir. C'est à dire que je ne suis jamais heureuse au point zéro, mais que je ne fais qu'enchaîner des petits plaisirs quotidiens. Comme par exemple sortir avec des amis, voir mes parents, mon copain, regarder une série... Mais à la moindre contrariété, que ce soit une petite misère ou une grande, j'ai beaucoup de mal à relativiser. Tout ça parce que je ne suis pas vraiment heureuse. Profondément heureuse. Et très pessimiste en plus de cela ^^
Je pense qu'il y a des gens qui ne s'interrogent même pas sur le sujet. Une majorité peut être. Mais moi, depuis quelques années, je ne peux m'empêcher de stresser vis à vis de la façon dont se déroule ma vie. Depuis l'explosion des youtubeuses beauté, des comptes instagram, j'ai l'impression que le fait de vivre sa vie à fond, de réaliser ses rêves les plus fous pour ne rien regretter, est devenu une sorte d'obligation. Et j'avoue que moi, ça me met une pression.
Les photos n'ont rien à voir mais elles me font rêver ^^
J'ai toujours aimé voyager, sortir, écrire, jouer de la guitare, étudier, faire du sport, me fixer des objectifs et les atteindre. En somme, je vis ma vie comme je l'entends. Mais cette pression de toujours devoir faire plus, que le fait de vivre une vie normale était ennuyeux. Alors que non, dans le fond. L'important, c'est d'être heureux, n'est-ce pas ?
Tout ça c'est terminé, haha !
Je crois que les récents événements dans ma vie privée m'ont permis de me rendre compte ce qui me faisait être bien dans ma vie. Et c'est l'amouuuur en grande partie (hihi ^^).
Mais au delà de ça, j'ai regardé cette conférence et j'ai réalisé que lors d'un coup dur, il fallait que j'apprenne à lâcher prise.
Je pense qu'il faut arrêter de s'angoisser sur ce que l'on ne peut maîtriser.
Etre souple, flexible. Accompagner
le mouvement de la vie, ne pas résister, ni lutter.
S'il fait froid, il faut accepter le froid. Accueillir la douleur si elle se présente. Accepter ce qui est, tout simplement.
Bon, là j'avoue que j'ai repris les expression du Monsieur dans la conférence. Mais pour donner un exemple concret : hier soir, je recevais un mail assez désagréable de ma directrice de thèse (eh oui).
J'ai tendance à m'énerver et à craquer facilement dans tout ce qui concerne ma vie professionnelle. Il y a quelques semaines, je me serai effondrée et mise à pleurer pour un mail de ce genre (alors que c'est pas si grave que ça, hein, c'est juste qu'elle a son caractère bien à elle - autrement dit je ne me remets absolument pas en question ^^ hi).
Mais au lieu de ça, hier soir, je me suis juste dit "ça ne sert à rien de t'énerver, lâche prise."
La situation est déjà assez pénible comme ça, je ne vais pas rajouter la souffrance émotionnelle que provoque le fait de se mettre en colère, d'être en rage contre la vie. Et là, étonnement, j'ai réalisé que j'avais progressé, en quelque sorte. Et ça m'a rendue heureuse (oui oui je suis maso !! ^^).
J'ai décidé d'avoir confiance en la vie. Et d'aimer la vie. Car en ayant conscience que la vie est bonne, que la saveur soit salée, sucrée (sucré salé ohoh - j'espère que personne ne comprendra cette allusion pourrie !!) ou amer, je l'accepte comme cela m'est donné. Je décide de ne pas me révolter. Et de ce fait je savoure chaque seconde de ma vie. J'atteins un bonheur permanent et constant (pour le moment ce n'est que théorique).
J'ai la chance de me trouver à Strasbourg en ce moment. Dans un laboratoire où les gens sont adorables avec moi. J'ai passé un week end féérique avec mon chéri. Je fais mon sport presque tous les jours dans une salle géniale (que je vais regretter en rentrant à Paris). Alors je savoure.
J'ai perdu quelque chose dans l'avoir, mais j'ai progressé dans l'être, c'est le plus important.
Le 8 mars dernier, j'ai participé à La Meldoise, une course de 7 km avec ma tante. C'était ma première course, je n'étais pas du tout entraînée (je ne cours qu'une fois par semaine et ne vise aucune performance en particulier) et je me suis dit que j'allais tout donner et voir jusqu'où j'étais capable d'aller en courant à fond (pas forcément le plus judicieux ^^).
Me voilà partie avec ma tante qui elle est super entraînée (elle a déjà couru un marathon) et quelques 600 autres coureurs, à limite essayer d'aller le plus vite possible. Ca passe bien les trois premiers kilomètres (environ 5'30 le km ce qui est énorme pour moi, le week end je cours 7' le km...) puis je me grille, comme il fallait s'y attendre, j'arrive à tenir encore un km à la même allure, puis je ressens des douleurs violentes dans l'abdomen, je ralentis et je laisse ma tante partir devant (au 4ème km).
S'en suit un combat contre moi-même, à me dire que je suis complètement tarée, que j'aurais jamais du partir si vite, que je vais même pas réussir à finir tellement j'ai mal (heureusement que je connaissais personne parce que je devais avoir une tête horrible = toute rouge en sueur à suffoquer ^^).
Et puis j'arrive à reprendre mon souffle en me mettant à 6' du km environ (ce qui est déjà énorme par rapport à la vitesse à laquelle je cours d'habitude).
C'est comme ça jusqu'aux derniers 500 m où là je ressens une montée d'énergie quand j'aperçois la ligne d'arrivée (et tous les gens qui encouragent !).
Je me donne à fond et je fais même les derniers cent mètres en sprint ! J'ai presque envie de m'écrouler tellement j'ai tout donné... Mais je tiens debout, je reprends mes esprits après quelques secondes, on m'enlève mon badge au pied et je prends une médaille hihi ^^
Boire de l'eau fait un bien fou ! Je récupère mon temps et je suis super heureuse : 40m25s sans m'être entraînée avant ! J'ai vraiment tout donné et c'est ce que je voulais ^^
Désolée pour ma tête horrible ^^
Je me sentais prete à affronter toute l'unité pour ma présentation du jeudi !!
C'est parti pour 10 semaines de restriction alimentaire (plutôt de suppression de certains aliments) et de sport à gogo !
J'ai commencé vendredi (le 13 mars 2015), puisque je voulais vraiment attendre d'avoir fait ma réunion d'unité avant de me lancer, même si ça faisait déjà deux semaines que je faisais attention à ce que je mange (sauf le week end bien évidemment !).
Maintenant que j'ai (un peu) plus de temps : plus d'excuses !
Sport
Cinq fois par semaine, c'est à dire : 30 minutes de fitness avec l'application NTC (Nike Training Club) le lundi, le mardi et le mercredi matin (ce qui me fait me lever à 6 heures, voire plus tôt... Oui je suis cinglée motivée !), pole dance le vendredi (pour moi c'est vraiment un plaisir mais ça fait énormément travailler les bras et les abdos) et footing le samedi/dimanche (une heure environ à un rythme élevé pour moi : entre 6' et 6'30'' le km).
Nutrition :
Alimentation équilibrée (on s'en serait douté !) en mangeant beaucoup le matin, un fruit vers 10-11 heures, bien le midi, un ou des fruits vers 16-17 heures et peu le soir.
Je mange des féculents (pâtes complètes, riz, pommes de terre, avoine, pain...) le matin et le midi, pour que ça me tienne bien au corps et que je n'ai pas faim. En revanche, je les évite le soir et je privilégie les légumineuses (lentilles, pois chiches, haricots rouges...)
Les interdits :
C'est là que ça se complique : plus d'alcool pendant dix semaines... Je pense que ça va être le plus difficile pour moi, l'amatrice des verres entre copines la semaine et des soirées entre potes tous les samedis soirs ! L'alcool c'est comme la délivrance après toute l'accumulation du stress de la semaine... Mais bon, va falloir s'en passer : et j'ai réussi samedi dernier (j'en suis assez fière !). En plus je me sentais bien mieux pour le footing du dimanche matin !
Tous les produits industriels : gâteaux apéritifs, céréales, glaces, bonbons, nutella et j'en passe : c'est fini pendant dix semaines. Je n'en mangeais pas beaucoup, mais je me laissais tenter au labo quand on me le proposait...
Mais je supprime également tous les produits laitiers issus des animaux : fromage, lait, yaourt... Je dirai que c'est plus par choix personnel que pour ma progression physique, mais ce sont des aliments dont j'ai appris à me passer ces derniers mois. Et j'ai envie de continuer sur cette voie.
Je limite aussi ma consommation de viande, je vais essayer de n'en manger que le week end ou lors de rares occasions.
Ce que j'appréhende le plus :
Les 15 jours que je vais passer en formation à Strasbourg à partir de la mi-avril. Comme j'arrive dans un environnement inconnu, avec de nouveaux collègues, il faudra que je m'adapte. Je me vois mal refuser une soirée après le boulot (peut être qu'on ne m'invitera pas ceci dit XD). Mais aussi d'un point de vue organisationnel (quoi qu'il y a une salle de sport apparemment dans la résidence où je vais loger !).
Le week end à Lyon avec mes potes : comment dire à mon amie qui nous invite qu'il y a beaucoup d'aliments que je ne peux plus manger et que j'ai un régime très stricte... Je suis sûre qu'elle comprendra, c'est plus à moi de résister...
Mais malgré ça, je vais essayer de tenir le coup : y'a pas de raison, je sais que je peux le faire !
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